男女相奸（3 / 8）

始终记不住名子的咖啡。

“哇，好浪漫喔～”她说。

“是啊，快结冰的浪漫。”我说。

“你真是的，怕冷早说嘛，我们就坐里面啊。煞风景。”她嘟着嘴说。

我看着她，背后是淡水的夕阳，虽然天气不好，但是还是很有气氛，美女微嗔，一时之间看呆了。

“喂，喂～～”她打断我的旖思“你嘛擦擦口水，咖啡快满出来了。”

“喔”像做错事的小孩一样，我赶紧低头不敢直视她。

“ㄟ，你刚才在想什么？”她真是个小恶魔，一点也不放过我。

“我在想．．．．”我脑筋飞快的转着。

“想什么？”她追问“是不是我太漂亮了。”

“你昨天晚上的样子。”我认为这是最有效的回答了。

“你．．．色狼。”她似怒未怒的样子，我还真有点摸不着头脑。

“不不不，我不是色狼！”我辩解“我如果是色狼，那人类大概灭种了。”

“哼，胡说。”

“不，是真的，在昨天那种情况下我还放过你了，这样的我叫做色狼，那正常人类不是就一点欲望也没有了，那一定很快就灭种了。”

“哼，狡辩。”

“我冤枉啊！你知不知道，当年恐龙之所以灭种，是因为有一天，外星人来给牠们的基因里面加入审美的基因，因此她们突然发现母恐龙好丑，所以才会灭种的！”

“哧，你真是满口胡说八道。”她看来是放过我了。“说，你用这招骗过多少女生了？”

“大人啊～冤枉喔～，我说的都是真的，不然你提出证据来证明我说的不对。”

“哼哼”她努力的想反驳我，根本忘了还在质问我的罪状。

我故意不回答后面的问题，混淆视听，这招我把它叫做乾坤大挪移，这是很多政治人物常用的招数，我给他学来应用，果然很好用吧。

“是吧，所以喽，我不是色狼，我是正人君子！”我再更混淆议题一下。

“好吧。”她不情愿的说“算你有理。”

“呵呵，真金不怕火炼嘛。”我装忠厚的笑着说。

“哼”

闹完这一段，忽然不知该说什么，两人都沉默了。

“喀喀喀．．．”我真的冷到牙齿打架了。

“你，真的很冷喔。”她注意到了。

“嗯，喀喀。”

“那，怎么办，我还想坐这边耶。”她说。

我看着她，她穿得比我保暖多了，难怪不会冷。

“我．．．”我本来想说不知道，但是突然一灵光一闪，冲口说出“抱你就不会冷了！”

一说出口，我就后悔了，不过才见地二次面的半生不熟的人，说出这样的要求，未免也太大胆了。

“你．．．”她看来准备骂我，甚至给我一巴掌了吧。

唉．．．刘明雄啊刘明雄，你真是个大白痴，大蠢蛋，大色胚，这样的话你也说得出口，你把你这辈子唯一一次可能交上一个漂亮女朋友的机会给搞砸了！你这个大混球，你准备以后每个礼拜跟不同的恐龙相亲吧！最后娶一只不太恐龙的恐龙来吸干你的精，榨光你的钱财，用十公分厚的粉去粉刷她的恐龙皮，以免你摸她的时候会擦破皮。

要是生下几只小恐龙，除了每天要被恐龙折磨之外，在面对小恐龙的时候也只能幻想，要是跟她在一起会不会生出小天鹅来。

最后，在剩余的最后一点点时间里，天天后悔当年的这个时候说了这样一句话。

“好吧！”“你靠过来吧。”

天啊！上帝啊！佛祖啊！感谢您啊！阿们！阿弥陀佛！真主保佑！

我不记得我是如何的靠过去，如何的把手臂环过她的肩膀，如何的揽起她的肩头。我心里大概一直重复上面那些片语的不同组合顺序吧。

等我回神过来，我已经右手抱着杨英，左手拿着热咖啡，嘴里品尝的是浓郁香纯的咖啡，鼻子闻到的是她迷人的发香。

我醉了。

“哈哧”

我，突然间‘满面全豆花’，怀里的美女，迎着风头，给我打了一个大喷嚏，闪都没得闪。

“对不起，对不起。”她忙道歉。

“你能不能坐到另一边？”她又问。

“你？”我心中升起一个疑问。

“人家．．人家也会冷嘛，你坐另一边帮我挡风一下嘛。”

真相大白！原来我是挡风板！是我自作多情了！

“喔，这样喔！”看着她这么诚实的份上，加上有便宜可赚，我豁出去了，当挡风板就当挡风板吧。

换过位置后，她果然躲得很紧，哪边温暖哪边躲。

“我好想坐在这边看日落喔，可是又好冷，谢谢你啦！”她解释的说。“我想我们靠这么近，应该比较不会冷，这样我就可以坐在这边看日落了。”

“嗯，好啊！”美人在抱，